Con người thường rất yếu đuối. Đôi

Con người thường rất yếu đuối. Đôi khi họ biết, họ nhận ra nhưng vẫn không thể tránh được vì họ yếu lòng.
Tôi cũng thế. Haizz... đôi khi tôi ghét chính bản thân mình lắm. Cứ mỗi lần vấp ngã rồi dặn lòng phải đứng lên nhưng rồi lại không thể. Cứ bị nỗi buồn đó ám ảnh mãi để rồi dần dần trở thành nỗi sợ hãi trong lòng. Tôi sống nhưng lại trốn chạy với hiện thực, cứ hy vọng, cứ mơ tưởng để rồi lại giật mình nhận ra tất cả chỉ là mơ. Tôi dần trở nên ít nói và buồn rầu nhiều hơn. Tôi nhìn mọi thứ xung quanh, tất cả đều thay đổi, tôi lại càng sợ hãi khi nhận ra mình vẫn cứ dậm chân tại chỗ. Điều đó làm tôi trở nên có quá nhiều mặc cảm với bản thân. Sợ hãi, trốn tránh tất cả...dần dần tôi đánh mất chính mình...không còn là một người vui vẻ, lạc quan, thân thiện với mọi người mà thay vào đó là một con người xấu tính, khó chịu, hay gắt gỏng mọi thứ. Tôi đổ lỗi cho mọi điều, mọi thứ có thể chỉ vì tôi không dám thừa nhận sự "thất bại" của bản thân.
Tôi yếu đuối. Tôi biết. Vì thể tôi mới hay dựa dẫm vào người khác. Tôi cần họ, tôi muốn họ phải quan tâm chia sẻ với tôi nhưng rồi lại gắt gỏng với họ. Tôi giận vì họ không ở cạnh tôi. Điều đó lại càng làm họ tránh xa tôi. Tôi lại càng bực bội hơn. Mâu thuẫn quá phải không? Tôi cũng không biết tại sao nữa. Tôi không tin họ. Tôi đã từng tin: "Don't depend too much on anyone in this world because even your shadow leaves you when you're in darkness". Tôi thu mình lại trong cái vỏ bọc của mình chỉ vì tôi không dám đối diện với họ, tôi không chịu nổi khi họ nhìn tôi, thương hại tôi (hoặc tôi tự cảm thấy thế). Đó là một suy nghĩ ngốc nghếch. Là do tôi. Tự mình đặt niềm tin lên "bạn bè" rồi tự cho rằng họ đã "bỏ" tôi để rồi tự gánh chịu nỗi buồn mà không biết rằng người có lỗi là chính tôi. Tôi né tránh họ, tôi tức giận với họ, tự tách mình ra khỏi họ.
Im lặng, chịu đựng, khóc... đó là những gì tôi đã làm. Thời gian dần trôi, tôi cũng bắt đầu vơi bớt "sự bi quan" trong lòng một chút, mặc kệ những thứ tồi tệ khác ập đến nhưng tôi vẫn chịu đựng. Thời gian - liều thuốc hữu hiệu nhất cho mọi thứ. Tôi dần bình tĩnh lại, bắt đầu suy ngẫm mọi thứ đã qua, nhìn nhận lại lỗi lẫm của mình, tự kiểm điểm lại bản thân và cố gắng lên cho mình một cái dự định quan trọng nào đó. Mọi thứ đã bắt đầu quay trở lại của nó mặc dù "vết xe" vẫn còn in dấu trong những gì tôi đã làm. Khó khăn. Tôi thấy thế vì tôi vẫn còn thấy sợ mỗi khi đối mặt với nó.

Kết quả (Anh) 1:

People are often very weak. Sometimes they know, they realized but still cannot be avoided because they are weak.I also like that. Partyingmood right now ... sometimes I hate myself so much. For each stumble and then said please to stand up but could not. Keep getting the sadness that haunted forever and eventually became the fear in the heart. I live but escape with realism, hope, dreams and back startled to realize this is all a dream. I gradually become less say and more sad. I looked at everything around, all of the change, the more am I scared when realized I just Stomp the foot in place. That do I become with myself too much. Fear, evading all ... eventually I lose yourself ... no longer is a fun, upbeat, friendly with people, but instead is a bad man, annoyed, or disagreeable things. I blame every thing, everything possible just because I do not dare admit to the "failure" of themselves.I am weak. I know. So I new or dramatic others. I need them, I want them to care to share with me but then again jerk with them. I am angry because they aren't in next to me. That will make them stay away from me. I leave the more frustrating than that. Contradiction too right? I also don't know why anymore. I do not believe them. I used to believe: "Don't depend too much on anyone in this world because even your shadow leaves you when you're in darkness". I collect themselves in his back just because I do not dare to face them, I can't when they look at me, I (or I feel like). That is a stupid thought. Is because of me. Set yourself up belief "friends" self claimed that they have "abandoned" me to self suffer sadness without knowing that the fault is my own. I avoid them, I am angry with them, manually separating yourself from them.Quiet, endure, crying ... that's what I did. Time slowly drifting, I also started with less "pessimistic" in a little while, let other worse things soon but I still suffer. Time-the most effective dose for everything. I gradually calmed down, start thinking things over, see error lẫm, self check out the review yourself and try to up an important intended. Things have started to go back even though it's "way" is still imprinted in what I was doing. Hard. I find that because I'm still scared when faced with it.

Kết quả (Anh) 2:

People often very weak. Sometimes they know, they realized, but they can not be avoided because of weakness.
Me too. Haizz ... sometimes I hate myself too. Every time down and told our right to stand up but could not. Just be there haunting sadness forever to then gradually become fear in my heart. I live but to flee with reality, keep hope, keep dreaming and then I suddenly realized it was all a dream. I became quiet and sad more. I see everything around, all change, the more scared I realized I still stalled. That makes me become too much guilt to yourself. Fear, evading all ... gradually I lose myself ... no longer a cheerful, optimistic, friendly people, but instead is a bad person, unpleasant, grumpy everything. I blame everything, everything possible just because I do not dare to admit the "failure" of myself.
I weakness. I know. Since I'm new to or rely on another person. I need them, I want them to be interested in sharing with me but then grumpy with them. I was mad because they was not with me. That even makes them stay away from me. I am even more frustrating. Conflicts too right? I do not know why anymore. I do not believe them. I used to believe: "Do not depend too much on anyone in this world thậm của vì When You're shadow leaves you print darkness". I curled up in the guise of her because I did not dare to face with them, I can not stand when they looked at me, pity me (or I feel myself that). It was a stupid thought. As my due. Trust yourself to "friends" and then claim that they were "out" me and then himself suffered sadness without knowing that the fault is my own. I avoid them, I am angry with them, set himself apart from them.
Silence, bear, crying ... that's what I did. As time passed, I began to alleviate "pessimism" in the heart a little, despite other bad things befell but I still endure. Time - the most effective remedy for everything. I calmed down, began to ponder things over, rethinking their mistakes, self-review and self trying to give themselves a certain critical intended. Things began to turn its back though "hulks" still imprinted in what I did. Difficult. I saw it because I was still afraid when confronted with it.