Anh thích thầm em trước, em thích t

Anh thích thầm em trước, em thích thầm anh sau, giờ người ở lại cho mối tình thoảng qua ấy lại là em, cô bé hay cười chẳng bao giờ nói thích anh.
Sang thu trời chuyển lạnh, bỗng dưng em nhớ anh đến cồn cào, da diết. Đã gần một năm kể từ ngày anh ngỏ lời làm quen, chúng mình đều im lặng coi như chưa hề có khoảng thời gian đó. Em nghĩ mới có hai tháng, vài chục tin nhắn, đôi câu hứa hẹn của anh rót mật vào tai, chắc chỉ là cơn say nắng, rồi mọi thứ sẽ qua nhanh thôi. Vậy mà khi ngày tháng đi qua, những mối quan hệ mới đến rồi đi, chỉ có ký ức về anh, về những ngày cuối đông năm ngoái là ở lại trong em lâu nhất.

Em đoán chắc anh đã quên em rồi, quên con bé lí lắc mà anh nói không xinh lắm nhưng rất đáng yêu và tràn đầy sức sống. Anh thích thầm em trước, em thích thầm anh sau, giờ người ở lại cho mối tình thoảng qua ấy lại là em, cô bé hay cười chẳng bao giờ nói thích anh. Em và anh đều là những người đã trưởng thành, 27 tuổi với anh có thể đã trải qua vài ba mối tình nhưng với em - một đứa con gái mạnh mẽ, gặp anh mới biết cảm giác con tim rung động lần đầu. Vì thế, trong công việc em quyết đoán bao nhiêu thì trong tình yêu lại như một cô bé mới lớn.

Em e dè sợ hãi, thích anh rồi mà lạnh lùng chẳng nói, để đến một ngày anh bảo chúng ta làm bạn thôi nhé, em đã òa khóc nức nở sau lưng anh. Cái kiểu chia ly này em mới xem trên phim, đọc trên tiểu thuyết, chứ không nghĩ có ngày mình đóng vai nữ chính đầy mít ướt như vậy. Em đã thích anh, sao có thể làm bạn được, vậy là em từ chối, hủy kết bạn, xóa số điện thoại, nói anh đừng làm phiền em nữa, để em yên.

Anh từng bảo thích em nhiều lắm mà không dám chủ động trò chuyện, cứ thấy em là anh đỏ mặt, lúng túng như gà mắc tóc. Vậy là em nghĩ, hai đứa không nhắn tin, không gọi điện một thời gian, chắc anh sẽ nhớ em đến phát điên như là em nhớ anh, sẽ cảm nhận được tình yêu đang cháy bỏng ở hai đầu nỗi nhớ. Nào có ai ngờ, em im lặng thì anh cũng im re luôn. Rồi không kìm lòng được, em học theo kinh nghiệm của các anh chị đi trước, mượn rượu giả say, thổ lộ tâm tư giấu kín của em cho anh biết.

Lúc trước anh nói vì không biết tình cảm thật của em như thế nào nên không dám thích em nữa. Sao đến lúc em nói thật anh lại bảo mẹ đã chọn cho anh một cô gái gần nhà. Ngày đó em cứ nghĩ tại mình lạnh lùng, kiêu kỳ, tất cả là tại em nên tình cảm của anh mới nhạt dần. Em thật ngố khi không biết đó chỉ là lý do anh bịa ra để đá em, để em uất nghẹn mà hận anh gần chết.

Chúng mình đều là những "sát thủ" máu lạnh, anh là Nhân Mã, còn em là Bảo Bình, chẳng trói buộc ai, chẳng níu kéo ai. Một người buông tay, người còn lại sẵn sàng quay lưng mỉm cười bước đi, không cần biết trái tim tổn thương như thế nào. Chúng ta thậm chí còn chưa chính thức có một buổi hẹn hò đúng nghĩa. Con đường mỗi ngày em đi làm qua có căn phòng anh đang ở trọ, em chỉ mong vô tình gặp anh đâu đó. Em chẳng dám thay xe, cứ đi mãi chiếc xe cũ chỉ vì nghĩ nhỡ đâu có một ngày anh đi sau, nhìn thấy biển xe là nhận ra em liền.

Em thậm chí còn ngố tới mức, những dịp lễ tết về quê cứ chạy nhong nhong ngoài bến xe, vì hai đứa cùng quê em đã hy vọng có một ngày ta chung chuyến xe đi về, bến xe thì nóng nực mà em không dám đeo khẩu trang, sợ anh không nhận ra em. Thời gian đã qua lâu, em không đi tìm anh, không phải vì anh không quan trọng mà vì em không biết trong lòng anh em có quan trọng hay không. Em sợ nhỡ đâu anh đang yêu ai đó, sợ em là người thứ ba xen vào chuyện tình cảm của người khác, sợ nhận được ánh mắt thương hại của anh, sợ trái tim băng giá này đau thêm một lần nữa.

Trong cái thành phố Hà Nội bé nhỏ này, quãng đường từ nhà em đến nhà anh chưa đầy 10 km này, em vẫn không thể hiểu nổi tại sao ta chưa một lần vô tình gặp lại nhau? Phải chăng đã hoàn toàn hết duyên nợ? Em thích một tình yêu mơ mộng nhưng bản thân không phải cô gái lãng mạn từ trên trời rơi xuống, em sống rất thực tế, không bao giờ để những chuyện tình cảm xen vào công việc, ảnh hưởng đến cuộc sống của mình. Em vẫn luôn yêu đời, thích làm việc, say mê thể thao, trân trọng giây phút trôi qua mỗi ngày. Anh xuất hiện trong tâm trí em chỉ là một khoảnh khắc vào sáng sớm khi đứng trước gương buộc tóc gọn gàng để đến văn phòng, hay là một chiều tà lang thang phóng xe dưới tán lá ven đường để đến câu lạc bộ thể dục.

Mỗi khi trên phố đi ngang qua biển quảng cáo có đề tên công ty anh đang làm, em giận dỗi tự nhủ khi nào làm ra nhiều tiền sẽ chẳng thèm mua xe thương hiệu đó. Em quá trẻ con nhưng biết làm sao được, như thế mới đỡ ghét anh phần nào. Cuộc sống chẳng thể chờ đợi một phép màu, anh sẽ chẳng gặp lại em một lần nữa, có lẽ giờ anh đang vui bên người con gái khác.

Chàng trai tháng 12 à, giờ em vẫn còn thích anh, sẽ thích anh cho đến khi nào có người con trai mới xuất hiện và nói "Quên đi cô bé, anh mới là người em chờ đợi bấy lâu", lúc đó em chắc chắn sẽ quên anh sạch sẽ, chẳng giữ lại chút lưu luyến nào. Em tin rồi mình sẽ gặp được kỳ tích, giống như ngày cuối đông năm ấy, anh đã mỉm cười đưa mắt nhìn em.

Kết quả (Hàn) 2:

그는 비밀리에 그녀가 그를 좋아 한 적이 미소 말한다, 나는 비밀리에 그를 좋아, 지금은 사랑을하다 마지막으로 그녀와 함께 머물 전에 당신을 좋아했다.
우수한 수신기 온도 강하, 갑자기 술에 당신을 그리워 떨어져 피부를 긁. 그가 제안한 일이 익숙해하기 때문에 거의 년이었다, 그들은 자신이 그 기간을 고려 적이 없었다 침묵을 지켰습니다. 나는 두 달이 포함되어 생각, 수십 메시지, 때로는 일사병 공격을하기 위해선, 귀에 꿀을 부어 그의 약속에 의문을 제기하고 모든 것을 빨리 끝날 것입니다. 그러나 날짜가 전달 될 ​​때, 새로운 관계가 작년 겨울의 마지막 날에 그를의 추억, 오락가락하는 것은 내가 머물렀다 가장 긴 것입니다. 나는 그가 이미 잊어 버린 어린이 날을 잊어 버린 것 같아요 그는 그의 작은 이유는 아주 예쁜하지만 매우 아름다운 삶의 전체 없습니다 떨고 말했다. 그는 비밀리에 그녀가 그를 좋아 한 적이 미소 말한다, 이제 그가 당신을하다 마지막 사랑을 위해 그녀와 함께 머물렀다 내가 비밀리에 그를 좋아하기 전에 좋아했다. 그 느낌 최초의 심장 떨림을 알고 만났다 강한 여자 - 당신과 나는 그가 27 여러 사랑을 통해 사라,하지만 당신과 함께 수도, 성인입니다. 따라서, 일에 나는 그들이으로 다시 그녀를 얼마나 사랑하는지 결정되는 새로운 주요. 그가 그렇게 어느 날 당신이 냄새 어떻게 우리에게 알려줍니다, 그 추운 다음 말을하지 않았다처럼 나는 두려움을 두려워 해요 나는 그 뒤에 우는 고장. 내가 지켜 필름이 분리, 소설 읽기 방법은, 내가 여성 지도자 등 전체 울보을 재생 일일 생각하지. 내가 거부하는 ​​것이, 전화 번호가 제거 분리, 그래서 나는. 그가 혼자두고, 더 이상 날 귀찮게하지 않습니다 말했다, 방법이 될 수 그를 좋아하는 그는 감히하지 않습니다 집처럼 너무 많은 나에게 이야기했다 동적 채팅, 당신이 머리에 감염된 닭처럼 당황, 얼굴을 붉혔다 보여줘. 그래서 생각이 더 문자 메시지, 잠시 동안 호출하지 않는 있는지 나는 모두가 향수를 끝에서 사랑을 굽는 느낄 것이다, 당신은 내가 당신을 그리워으로 미친 듯이 그리워합니다. 메신저는 항상 다시 때문에 아무도의 의심, 나는 그것을 침묵하지 않습니다. 그리고 아이들이 그 전에 형제의 경험을 빌려 가짜 술에 취해 술을 배우고, 그것을 저항 할 수 없었다, 그녀의 숨겨진 감정을 드러내는 것은. 당신에게 진정한 감정 그 방법을 모르고 처음에 그는 말했다, 더 이상 나 같은 감히해야합니다. 당신이 말하는 이유는 그가 그의 어머니는 가까이 집에 여자를 선택 말할 시간입니다. 나는 그의 감기, 오만에 생각했던 그 날, 모든 아이들은 자신이 퇴색 새로운 사랑에 있어야합니다. . 당신은 그가 돌에 당신을 발명 한 이유라고하지 너무 바보, 그래서 당신은 그가 거의 질식 사망하는 것이 붐비는 싫어 우리는 냉혈, 그는 궁수 자리, 당신은 물병 자리이다 "살인자"입니다 하지 바인딩 사람, 하나의 후크 없습니다. 사람은, 아무리 마음이 아플 방법, 미소 단계를 외면하지 기꺼이 나머지 가자. 우리는 심지어 공식적으로 같은 일을하지 않았습니다. 당신이 가서 매일 그가 탑승 한 방을 통해 작동하는 도로, 난 그냥 어딘가에 실수로 당신을 만나고 싶었습니다. 내가 어느 날 다시 거기 가면, 바다 차량을보고하는 것은 바로 나를 인식이 무엇인지 생각해서 내가 차를 교체 판매 된 차에 가서 감히하지 않습니다. 지점 심지어 바보, 휴일 집은 실행 유지 버스 정류장 외부 이구아나 이구아나, 나는 우리가 갈 버스 정류장, 열 공통 당일 여행 이었지만, 나는 마스크를 착용 감히하지 않습니다이 기대 한 국가의 두 있기 때문에, 그는 저를 인식하지 못합니다 두려워. 시간이 긴 과거를 가지고, 나는 그가 중요하지 않습니다 때문이 아니라, 그를 찾아 이동하지 않지만 나는 당신의 마음에 또는 중요하지 모르기 때문에. 내가 누군가와 사랑에 빠졌어 경우 어떻게, 무엇을 두려워 두려워 I이었다 로맨스 다른 사람의 끼어 세 번째 사람, 다시 두려워 얼음 심장 통증 눈 동정에게 그를 얻기의 공포. 도시에서 내가 한 번 서로 충돌하지 왜이 작은 하노이 미만 10km이 그의 집 내 집에서의 거리, 나는 아직도 이해할 수 없다? 그것은 운명은 완전히 비어 되었습니까? 몽상가처럼 당신을 사랑하지만 하늘에서 떨어지는되지 자체 로맨틱 한 소녀가, 내가 진짜 살, 로맨스 작품은 자신의 삶에 영향을 미치는, 끼어주지 않았다. 나는 아직도 작업, 스포츠 매니아처럼 소중히 순간 매일을 통과, 생명을 사랑합니다. 그는 내 마음은 클럽에의 적합성에 대한 길을 따라 운전 깔끔한 사무실에 헤어 넥타이, 또는 캐노피 아래 일몰 인상 거울 앞에 이른 아침에 그냥 순간에 출연했다. 심지어 자동차 브랜드를 구입 귀찮게하지 않습니다 많은 돈을 수행 할 때 도시는 그가하고 있던 회사 이름으로 간판을 통과 할 때마다, 나는 화가 나 자신에게 말했다. 너무 유치했지만, 그는 새 부품 지원을 미워 어떻게하는 방법을 알고있다. 기적을 기다릴 수 없어 생명, 그는 아마도 지금은 다른 여자 행복하다. 다시 당신을 볼 수 없습니다 에 당신을 좋아하는 것, 지금은 여전히 당신을 좋아하는, 소년 12월 아 새로운 사람이 등장했다있을 때 당신은 확실히 깨끗하고 그를 잊지 것 "이라고 그녀에 대해 잊어, 그는 내가 너무 오래 기다렸다 하나였다"아직 향수로 아무도를 유지하지 않습니다. 나는 나 자신이 그 겨울의 마지막 날처럼, 기적을 만날 것이라고 믿는다, 그는 웃는 나를 바라 보았다.